（作者：杨永晴）我从坡上经过，昔日的建筑已经在挖掘机下成为一堆堆黄色废墟……我还没来得及告别。

我只感觉鼻子酸酸的，一下喘不过气来，眼眶微微地、只是微微地湿了。我一边走着，一边看着，看着这片黄土，已经看不出以前的模样，哪怕是一点点，也找不出原来的痕迹了。它被很无情地，很无情地推掉了。那些房子那样沉，装满了回忆的沉重的房子，其中还包括了我的回忆的房子们啊，我们，来不及告别了。

是啊，它们已经摇摇晃晃了，外衣的黄漆“噗噗”地掉，它们是当被推掉了。已经几十年的烂房子啊，会有人留恋吗？

外婆家是在一楼，阴凉潮湿，加重着外婆的风湿病。外公在一个小厨房里做着菜，因为空间太小了油烟味缠身，他一直渴望着有一套自己的房子。在通知拆迁这段时间，妈妈从来就没有回来过。他们，住的时间比我更长，却似乎并没有我这样留恋。

在还没正式开工的那段时间，这片居民区里的人大多已经搬走了，留下这些空空的躯壳们。我硬是拉着爸爸一定要回来看看。

我站在生锈的铁门前拍了照，我进不去了，我没有钥匙。我也不敢进去，里面黑漆漆的，有点瘆人。我更抗拒的，是怕进去了会更难以割舍。我抬头望着门口这颗树冠直达楼顶的桂树，是外公入住这里时，同妈妈、舅舅一块儿栽下的。我被抱着在这棵树下喂奶，我在这里学步，我在这里学骑单车，我在这里吹泡泡，我在这里和小区的孩子们游戏，我在这里学外公包饺子，我在这里什么都不做，呆呆地晒太阳……我仰头望着这颗树，嘴巴努了努，想说点什么，才发现自己什么都说不出来，眼睛却已经湿了。

我缓缓踱步到门对面的歪脖子树这里。孩童时，我常踩着树干爬到树上面去，再跳下来。它也经常成为我写作中的素材。我还偷偷地对着它发呆，讲心事。我喜欢这树上的野菌，喜欢这树开的白色的一朵朵的花，喜欢这树下痴痴站着的那个孩子。

我不忍多多逗留，拉着父亲走了，没有回头，我害怕。

此后，我又投入忙碌的生活。我渐渐把这片土地忘了。待我来年再回来时，它已经不见了。

我多傻，没有人留恋的地方，我居然会一遍遍地为它哭泣。在里面生活的每一个场景我都记得清清楚楚。

我和妹妹在外公卧室洁白的墙上那幼稚的七彩的涂鸦；年幼的我，搬一条小凳，在电视面前坐下，看《刘三姐》学着唱里面的民歌，一看就是一整天，牙齿还没长齐就咿咿呀呀地叫；每年夏天我都要拉上妹妹一块儿做泡泡水，泡泡在阳光底下有七色的光彩总是让我们沉迷而无法自拔；甚至、甚至！我还记得我才几岁，坐在一个红色的大澡盆里洗澡玩泡泡，洗完妈妈就会用一条彩色的浴巾包住我，我就披着浴巾“滋溜”像一条小鱼滑进暖暖的被窝里，那条浴巾现在还在我家里……

推土机的声音轰鸣，我在新搬的家中听得一清二楚。当夜深我躺在床上，听着轰鸣声，就实在难以入眠。不是因为太嘈杂，而是回忆太吵了，吵得我不得安生。那一声声的轰鸣的响起，我的潜意识在告诉我它们正在拆除我的回忆，我的童年，我美好的记忆。推土机越是热情，我就越是被迫地想起那个家中的每一处细节，每一幕都似乎历历在目，割痛着我的心，我可以感觉我的心在很安静地跳动，在很无声地抽痛。

那又如何呢？它总有一天是要和你说再见的不是吗？我无法逃开这个命运的。谁又能帮我阻止它的消失？倘若是说不要难过，把它当做美好的回忆记住就好了。那么，它不存在了，谁来唤醒我的回忆？我不可能天天去回忆它，我怎么能保证，时过境迁，这些记忆被时光的浪潮一遍遍冲刷，不会淡掉？甚至有的回忆会被我忘掉？这才是，我真正心痛的。

我该怎样才能把心底的柔软永远留下？

编辑：杨永晴

责编：刘娟

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